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OPINION: Remiende su corazón antes de volver a amar

Previo a embarcarse en una nueva relación de pareja, considere un período de duelo para no caer otra vez en la frustración
Por Natalia Vitela

Dicen que un clavo saca a otro clavo. Tomarse muy en serio este dicho puede ser riesgoso y provocar una cadena de relaciones de pareja que terminen en decepción.
"El patrón de fracasos sucesivos es una de las causas frecuentes de tratamiento terapéutico", asegura Valeria Villa, especialista del Instituto de la Familia, de México.
Terapeutas de pareja coinciden en que tras concluir una relación que en su momento fue significativa, duradera y estable se debe dejar un período de duelo de entre seis meses y un año antes de involucrarse sentimentalmente con otra persona.

Sin embargo, algunos se enganchan inmediatamente y entablan una nueva relación, como un mecanismo de defensa para no sufrir.
"Se cree que sustituyendo a una persona por otra, el dolor será menor. Intentan huir del sufrimiento, pero este es parte de la vida", explica Villa.
La psicoterapeuta asegura que este comportamiento es mucho más común en cierto tipo de personalidades.
"Son más propensas aquellas personas que se relacionan de manera adictiva con los otros; buscan apaciguar la dependencia emocional al reemplazar de inmediato al ‘amor’ perdido", precisa.
Quienes padecen trastorno narcisista de la personalidad también brincan de una relación a otra, pues tienen una necesidad constante de que los otros confirmen su valor, su atractivo.
Hay quienes están en la búsqueda de la relación ideal y ante cualquier dificultad se decepcionan y rompen el vínculo. Esto puede llevar a muchas rupturas e involucrarse en relación tras relación.
De acuerdo con la psicoterapeuta Emma Rodríguez Gil Padilla, quienes tienen una historia infantil dolorosa o han sido víctimas de abuso emocional, físico o sexual son más proclives a buscar lo más pronto posible un reemplazo.
Para Estela Troya, fundadora del Instituto Latinoamericano de Estudios de la Familia, de México, la sustitución apresurada puede deberse a que, tras la ruptura, la persona se quedó con una imagen muy desvalorizada de sí misma.
"Necesita encontrar a alguien que vuelva a verla como persona valiosa, deseable y digna de ser querida", menciona.
¿Qué sucede si no se vive ese duelo? "En general, las relaciones de pareja concluyen de manera dramática. Las cuentas pendientes de la relación que fracasó se transfieren a la que se inicia", advierte Villa.
Además, se repite el patrón de búsqueda de pareja. En apariencia la nueva pareja puede ser distinta, explica, pero tiene muchos rasgos de personalidad de la anterior. Se busca nuevamente un hombre protector o a una mujer celosa.
"Es necesario que atraviese por las cinco etapas del duelo, negación, enojo, tristeza, regateo y aceptación, porque de no hacerlo es imposible que cuenten con los recursos emocionales suficientes para entablar una nueva relación".
"Sin los recursos emocionales psicológicos para entablar una nueva relación es muy probable que se vuelvan a cometer los mismos errores", puntualiza Rodríguez, psicoterapeuta y especialista en terapia de pareja.
Cuando una persona finaliza una relación significativa está lastimada y en una situación de desequilibrio emocional que le impide estar consciente para elegir con precisión y certeza una nueva pareja, afirma Rodríguez.
Así que las terapeutas recomiendan estar sin pareja por un tiempo que permita a la persona analizar las fallas y las responsabilidades de estas en la relación previa.
"Esto no sucede de manera espontánea, es necesario hablarlo con amigos o familiares cercanos y de confianza. Otra opción es acudir a terapia", dice Villa.
"Se aconseja buscar otras actividades que satisfagan y distraigan, como hacer ejercicio, pasear con amigos y familiares", recomienda Rodríguez.
Las terapeutas consideran que otra alternativa es practicar disciplinas que permitan la introspección y el autoconocimiento, como el yoga.
Después de terminar una relación es tentador lanzarse a otra muy rápido, motivado por el miedo a la soledad y el deseo de sentirse querido.
Pero es mejor construir primero un sentido de autosuficiencia, para que sepa que puede sobrevivir por su cuenta, y que hay aspectos de vivir solo que son muy agradables.
La confianza que esto le dará en sí mismo disminuirá las posibilidades de involucrarse apresuradamente con alguien que no es para usted, pero que estaba cerca en un momento en que se sentía vulnerable.

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